|
[13-1]
Miért jó magyarnak lenni?
1. Nem haragszom meg, ha a szomszédom feljelent, mert tegnap én jelentettem fel őt.
2. Van Suzukink.
3. Sírva tudunk vigadni.
4. Minden jóban találunk valami **rosszat*.
5. Mi találtunk fel mindent (a spanyolviasz kivételével).
6. Jókat röhögünk a saját bajunkon.
7. Vannak dolgok, amikben a világelsők vagyunk (alkoholisták, öngyilkosok)
8. A jég hátán is megélünk (a globális felmelegedés miatt csökken az életterünk).
9. Mindig van még egy lyuk a nadrágszíjon.
10. A világ bármely táján nyugodtan káromkodhatunk, a nyelvünket úgysem érti
senki (kivéve az éppen mindig arra lófráló honfitársainkat).
11. Nem tér el a véleményünk a körülöttünk lévő országokétól! Egyformán szeretjük egymást!
12. Magyarország nagy volt!
13. A világon a legjobb borunk volt!
14. A focink a világon a legjobb volt! Még az angolokat is megvertük!
15. A napsütésünk a legjobb! Egyre több ember barnul!
16. Magyarország a világ egyedüli országa, amelyik csak önmagával határos.
És nem utolsó sorban: VAN HUMORUNK!
|
Két ember beszélget:
- Te ez a felcsúti vezér mekkora szinész!
- Igen, én is szeretném minél több darabban látni!
A felcsúti vezér felriad álmából. Kérdi a felesége:
- Mi baj, Vezérem?
- Jaj! Borzasztó álmom volt.
- Mi volt az?
- Képzeld, azt álmodtam, hogy dübörgött a gazdaság, az emberek jól éltek, megerősödött a forint.
- És mi ebben a rossz?
- Az, hogy már nem én voltam a Vezér.
A vezér ma folytatta az országos nemzeti konzultációja körútját. Egy kis falu mellett elhaladva szolgálati autója, sofőrjenek figyelmetlensége miatt elütöttek egy disznót. A sofőr lefékez és kissé riadtan kérdezi:
-Vezérem, most mitévők legyünk?
-Barátom, mi becsületes emberek vagyunk, nincs messze a falu, menj és kérdezd meg, hogy mivel tartozunk! Kiss idő elteltével éljenző tömeg
érkezik, vállukon cipelve a sofőrt. A Vezér megdöbbenve kérdezi sofőrét:
- Mit csináltál, mit mondtál nekik?
-Hát én magam sem értem, én csak annyit mondtam, hogy én vagyok a felcsúti vezér sofőrje és azért jöttem, mert elütöttem a disznót.
A felcsúti vezér a jósnőnél.
- Mondd, öreganyám, mikor fogok meghalni?
Jósnő nézi az üveggömböt, némi hókuszpókusz után megszólal:
- Egy nemzeti ünnepen fogsz meghalni.
- Ugy mond, hogy itt vannak a jogászaim, de mikor, melyik évben, melyik napon?
- Az teljesen mindegy, fiam. Az a nap nemzeti ünnep lesz oszt jónapot!
A felcsúti vezér és kisérete sétál a határban, amikor is látják, hogy egy egyéni gazdálkodó vet:
- Hé paraszt, mit vetsz? - rikkant oda az egyik delegált. Az öreg hátranéz, látja kik azok, köp egyet, majd folytatja munkáját.
- Hagyd már - szól oda Vezér -, bármit vet az öreg, úgyis a miénk lesz, meg a szavazatára is szükség lesz!
No, erre már megfordul az öreg:
- Kendert vetek, kötél lesz belőle, hogy ne kelljen többet szavazni!
- Hogyan kell értelmezni a himnuszt az új vezéri alkotmány hítvallásának szellemében?
- Jókedv el, bőség el.
|
A NÉP AJKÁN!
A gyerekek tanulják az iskolában a Nemzeti dalt. A tanárnő mondja nekik, hogy másnapra hozzon mindenki valami tárgyat, ami a verssel kapcsolatos.
Másnap jelentkezik az egyik tanuló egy karddal. Kérdezi a tanárnő:
-Ezt miért hoztad?
-Mert "Fényesebb a láncnál a kard, jobban ékesíti a kart..." idéz a versből.
Egy másik tanulónál van egy lánc.
-Ezt miért hoztad?
-Mert "Fényesebb a láncnál a kard,jobban ékesíti a kart..." idéz a versből.
Móricka is jelentkezik. A tanárnő szörnyülködve látja, hogy Mórickánál a felcsúti vezér fényképe van.
- Hát ezt miért hoztad?! - fakad ki a tanárnő.
- "Sehonnai bitang ember, ki most ha kell, halni nem mer..."
|
Csúnya nő kifogja az aranyhalat....
Tudod halacska, mivel csúnya vagyok és soha nem volt sikerem a férfiaknál,
azt szeretném, ha soha egyetlen férfi sem tudna nekem ellenállni!
Így lett a csúnya nőből csapolt sör.
|
Újabb szomorú hír...
Ma reggel élve találták Orbán Viktort otthonában.
Egy ország áll értetlenül e tragikus hír hallatán.
Miért akar a gyáva kis egér belépni a Fideszbe?
Hogy erős patkány lehessen!
- Mi a különbség Isten és Orbán Viktor között?
- Isten nem akar Orbán Viktor lenni...
|
Egyszer egy ember felkerül a mennybe. Találkozik Istennel, aki bevezeti egy
órával teli szobába. Kérdezi az ember:
- Miért van ilyen sok órád?
Isten: - Ezek nem órák, hanem hazugságvizsgálók, aki keveset hazudik, annak lassan megy a mutató, aki sokat hazudik, gyorsan megy a mutató!
Ember: - És Orbán órája hol van?
Isten: - Azt ventillátornak használom a szobámban.
Orbán meghal, a sírásók háromszor olyan mély gödröt ásnak, mint máskor...az ünneplő tömegből valaki megkérdi miért tették?
Mert valahol mélyen ő is rendes ember volt...
|
Kihírdetik, hogy Amerikába megveszik az emberek agyát. Gondol egyet Orbán Viktor és kiruccan, hogy eladja ő is.
- Ön mennyit kér az agyáért ?
-100.000 $-t
- Húhhh, egy kicsit sok. Nézze volt itt egy fizikus maguktól, annak adtunk
15.000 $-t, akkor volt itt egy programozó matematikus. Ő 35.000 $-t kapott.
- De kérem, ez még nem volt használva!
- Mikor lesz Magyarországon jó világ?
- Amikor Orbán özvegye bemegy Kósa Lajoshoz a börtönbe, hogy el újságolja
neki: Matolcsyt lelőtték Szijjártó temetésén.
|
Pistike jelentkezik az iskolában.
-Tanító néni! A kutyámnak született 10 kiskutyája és mind FIDESZ-es.
A tanító néni maga elé mered a közlés hallatán, majd kis idő múlva azt
mondja: - Rendben van Pistike. A hét végén úgyis itt jár az Orbán Viktor
bácsi, majd neki mondd el! Biztos örülni fog neki.
A látogatáskor odamegy Pistike a vendég elé és mondja.
- A múlt héten született 10 kiskutyám, és abból 5 FIDESZ-es.
- Nagyon derék, és a másik öttel mi van? - kérdezi OVI.
- Azoknak már kinyílt a szemük.
Orbán Viktor imádkozik:
- Uram, rengeteg pénz hiányzik az ország kasszájából. Mit tegyek?
- TEDD VISSZA !
|
Orbán beszédet tart a Művészetek Palotájában. A néző közönség sorai közt :
- Hölgyem, ha megkérhetném, levenné a kalapját, mert nem látom jól Orbán
elvtársat!
- Hölgyem, kérem húzódjon egy kicsit már odébb, hogy tökéletesen lássam.
- Hölgyem, ha megkérhetném, még egy kicsit arrébb ülne?
Mire a hölgy:
- Mégis mit képzel uram? Távcsövet ne adjak?
- Nem, köszönöm. Az van a puskámon...
Délután hatalmas dugó az M1-sen. Helikopterek, rendőrség, mentők, a
tűzoltók, meg persze millió autó! A sorok közt fiatalember kopog az
ablakokon.
- Mi történhetett? - kérdezi a sofőr.
- Valami arab terroristák elrabolták Orbán Viktort! 10 millió dollárt követelnek, és ha nem kapják meg, lelocsolják benzinnel és elégetik! Én most arra gyűjtök!
- A többiek mennyit adtak?
- Hát nem mindenki egyformán, de az előtted álló 2 litert ...
Orbán, Csurka és Torgyán csónakázik a Balatonon. Egyszer csak vihar támad, a csónak elsüllyed. Ki menekül meg ?
- Az ország !!! ...
- Mi az: Orbán sósavban?
- Oldódik a probléma!
Honnan lehet tudni, hogy egy fideszes igazat mond?
- Orbán leváltja.
|
Egy napon meghal Orbán Viktor. De minden virág elhervad a sírján.
Először hívják a holland kertészeket, de bármilyen tudományos módszert is
alkalmaznak, az összes tulipán napokon belül elszárad. A francia kertészek
is felsülnek, sőt a bolgárok is. Hosszú tanakodás után helikoptert
menesztenek Bábolnára a Pista bácsiért, mert ő mindennek tudója. El is
hozzák az öreget, lehajol a sírhoz, felvesz egy göröngyöt, majd sokáig
porlasztgatja az ujjai között, és erőteljesen csóválja a fejét. Mindenki
feszülten figyel, mikor végre az öreg megszólal:
- Itt soha az életben nem fog nőni semmi, nem hogy virág !
- Miért? - kérdezik kétség beesetten.
- Mert túl mélyen van a gané.
- Miért nem szunyókál el Orbán sosem a Parlamentben?
- Mert az ördög sosem alszik.
|
Március 15-i beszédében Tarlós főpolgármester azt mondja:
- Nem látom a tojásdobálókat!
Mire egy hang:
- Persze, mert most a múzeum lépcsőnél vannak pénzért tapsolni!
- Miért nincs "Orbán kolbász" ?
- Még él a disznó.
Orbán megáll a spejzában őrzött Lenin kép előtt, és így szól:
- Drága Lenin elvtárs, ezt nagyon elk*rtuk. Mi lészen itt a megoldás?
Leszól Lenin a falról:
- Semmi gond fiam, helyet cserélünk! Engem leakasztanak, téged meg fel.
|
[13-1]
| |
AJÁNLOM AZ OLDALT
Új bejegyzés
Frissítés